Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
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O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
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"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia."
Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida.
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| Estavam, na concentração do Flamengo, Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo, lendo a revista CARAS, falou: - Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele. - Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar. Então o Fábio Baiano arremata: - Não sabia que esses bondinhos davam tanto dinheiro!!!! |
A LOIRA SEQUESTRADORA
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
ASSALTANDO O PRESIDENTE
Um assaltante abordou o Lula chegando de viagem (é, ele teve a sorte de encontrar o homem no Brasil!). Encostou um revólver
enorme na cabeça do presidente e ordenou:
-Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
-Mas assim não dá! - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
-Não, senhor!
-Eu sou o Lula, o presidente deste país!
-Então, passe todo o MEU dinheiro! Rápido, vamos!!
CURTAS
I
II
Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de senhor...
III
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"
PIADA DE JUDEU
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.
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